Silvester einfach nur „feiern“? Anfängerfehler. Wir beenden das Jahr mit einem meisterhaften Coup im edlen Friesacher Stadl! Unser Masterplan für Mitternacht lautet Operation „Fremd-Feuerwerk-Fladern“. Warum selbst Geld für Raketen verbrennen, wenn wir das Spektakel der anderen einfach taktisch mit den Augen stehlen können? 🚀

​Um 23:50 Uhr starten wir mit synchronem Waden-Dehnen, um Krämpfe beim Anstoßen zu vermeiden, und schwärmen um 23:55 Uhr unauffällig vor dem Stadl aus. Pünktlich um Mitternacht schauen wir uns dann das sündhaft teure Feuerwerk an, nicken extrem professionell, spreizen den kleinen Finger so weit ab, dass er fast auskugelt, und rufen laut Sätze wie: „Ganz nett, aber von meinem Chalet in Kitzbühel sieht man's besser.“ 😎🥂

​Damit wir in der Schickeria nicht auffliegen, braucht es die richtige Tarnung... Setzt einen arroganten Blick auf und tut einfach so, als hättet ihr den Friesacher Stadl gerade bar gekauft. Achtet dabei aber unbedingt aufs taktische Schuhwerk: Zieht Tanzschuhe mit eingebauter Heizung oder stark profilierten orthopädischen Einlagen an, damit die Bandscheibe bis 4 Uhr morgens im Dienst bleibt 💃. Legt euch zuhause am besten direkt das Millennial-Med-Kit auf den Nachttisch – die obligatorische Ibuprofen 600 plus eine Notfall-Tube Voltaren für die Gelenke, unser Stoffwechsel ist schließlich keine 20 mehr 💊.

​Wichtig - Wer kurzfristig schwänzt, muss zur Strafe am Neujahrsmorgen um 07:30 Uhr den Friesacher Parkplatz mit einer elektrischen Zahnbürste von Böller-Resten befreien und das herumliegende Konfetti nach Farben sortieren – während wir anderen noch im Koma liegen! 🧹