Karin:

Wenn 50+ Single überlegen eine Beziehung haben zu wollen, hört man zwei Motivationen hauptsächlich:

1: Man will im Alter nicht alleine sein

2: Übe Selbstliebe, sei alleine Glücklich und dein neuer Partner ist für schöne geteilte Stunden (dies klingt ja vernünftig und Reif)

 

Beide Argumente find ich sehr unschön, beides entwertet oder entzaubert eine Partnerschaft.

Bei Punkt eins ist man austauschbar, egal wer, Hauptsache nicht alleine…..

irgendwie finde ich dies entwürdigend, unpersönlich und unehrlich

 

Bei Punkt zwei, sobald ein Problem auftaucht: tut mir nicht gut, belastet mich, zieht mich runter, brauch ich nicht- Trennung

 Dies setzt so ein Druck auf den Partner stets gut gelaunt zu sein und top positiv zu bleiben…

wie kann man dann sich selber sein und dafür geliebt zu werden?

 

Bei beiden ist das Kennenlernen des Partners kein Ziel, kein gemeinsames zusammen wachsen und kein lieben des Anderen mit allen Ecken und Kanten.

Bei Punkt 1 stimmt ich dir komplett zu, auch schon vor 50+. Wenn man sich so umschaut, scheint es aber genug Paare zu geben, für die das - vielleicht auch im stillschweigenden Einverständnis - ok zu sein scheint. Ich fände es schrecklich.

Punkt 2: die Grundvoraussetzung, auch alleine glücklich zu sein, ist schon sehr wichtig. Eine Partnerschaft sollte dann eben das persönliche Wohlbefinden noch steigern, in Bereichen, die so alleine vllt. nur schwierig möglich sind. Und bei "Problemen" ist im Idealfall die emotionale Bindung stark genug, dass man diese auch gerne gemeinsam löst, was durchaus auch erfüllend und beziehungsstärkend sein kann.

Die subjektive Wirklichkeit ist bei jedem anders. Werte sind verschieden. Reden, verstehen und aufeinander zugehen. Alles Andere ist Wollen. Wenn es nicht funktioniert sollte man darüber auch ehrlich miteinander reden können. 

PS: Ich persönlich bin für gemeinsam! 

4A44E402:

 

Lea:

Lies einfach nochmal... Ich schrieb: GEMEINSAM am GELINGEN basteln.

Danke!

Ja, wie selten finden sich da die Zusammenpassenden. Meistens wird leider aneinander gebastelt, nicht gemeinsam oder miteinander.

Frage: sucht man sich vielleich sogar (unbewusst) jemanden zum dran basteln?

Es heißt oft projiziert man seine Wünsche auf den andere anstatt den Partner/die Partnerin so zu nehmen wie dieser Mensch ist.

Oder anders herum: vielleicht sucht man sich sogar jemanden der an einem bastelt? 

Also jemanden der einen "heilt", obwohl dafür jeder selbst verantwortlich ist?

Gibt es das?

Und: was ist der beste Grund um eine Beziehung zu beginnen?

Thomas Kissing:

Vielleicht verändert sich die eigene Sicht auf Beziehungen, wenn man über längere Zeit erlebt, wie unterschiedlich Menschen mit Nähe, Freiheit und Verbindlichkeit umgehen.

Man kann sich nach Nähe, Geborgenheit und gemeinsamer Zeit sehnen und gleichzeitig feststellen, dass eine Beziehung nicht automatisch mehr Sicherheit bedeutet. Manchmal entstehen gerade dort Unsicherheit, Erwartungen, unterschiedliche Bedürfnisse nach Nähe und Distanz oder das Gefühl, sich selbst dabei ein Stück zu verlieren.

 

Die vergangenen Monate haben mir gezeigt, wie wichtig es ist, nicht nur zu fragen, ob zwei Menschen sich mögen oder Gefühle füreinander haben. Entscheidend scheint mir auch zu sein, ob beide bereit sind, die eigenen Muster zu hinterfragen, Verantwortung für den eigenen Anteil zu übernehmen und gemeinsam Veränderungen zuzulassen.

 

Dabei geht es nicht darum, den anderen zu verändern. Jeder Mensch hat seine eigenen Bedürfnisse nach Freiheit, Nähe, Rückzug und Verbindlichkeit. Die entscheidende Frage ist vielmehr, ob diese unterschiedlichen Bedürfnisse miteinander vereinbar sind – und ob beide bereit sind, an dem zu arbeiten, was zwischen ihnen immer wieder zu Schwierigkeiten führt.

 

Vielleicht bedeutet eine gesunde Beziehung deshalb nicht, möglichst viel Zeit miteinander zu verbringen oder möglichst unabhängig voneinander zu sein. Vielleicht geht es eher darum, Nähe zuzulassen, ohne sich selbst zu verlieren, und Freiheit zu ermöglichen, ohne dass daraus ständig Unsicherheit entsteht.

 

Und manchmal gehört zur persönlichen Entwicklung auch die Erkenntnis, dass Gefühle allein nicht ausreichen. Eine Verbindung kann wertvoll sein und trotzdem an Grenzen stoßen, wenn grundlegende Bedürfnisse und Vorstellungen zu weit auseinanderliegen.

 

Thomas Kissing

Moin Thomas,

alles, was Du schreibst, klingt sehr vernünftig und reflektiert - trotzdem ist es sehr schwierig, etwas dazu zu schreiben, ohne versehentlich das Fettnäpfchensuchgerät einzuschalten.

Man KANN nur dazu lernen - ob man das erlebte und gelernte in Zukunft umsetzen und nutzen kann oder will, steht wieder auf einem ganz anderen Blatt.

In diesem Sinne: Halt Dich wacker 😉

Pan

Ach Thomas, Dir fallen auch immer interessante Themen ein, wo ich meinen Senf dazu geben kann. Also für mich ist eine Beziehung zu zweit in einer Wohnung undenkbar. Liegt an meiner jahrzehntelangen Erfahrung. 2 Ehen, dazwischen einen Lebensgefährten, alles hat auf Dauer nicht funktioniert. Heute mit 65 genieße ich meine Freiheit, ich brauche mich bei niemandem ab- und anmelden, keine Kompromisse mehr eingehen und tun und lassen was ich will. Das finde ich so richtig und es fühlt sich sehr gut an. Wer jetzt sagt, aber der Sex im Leben ist wichtig dem kann ich nur antworten, nein. Der Sex ist immer am Anfang der Beziehung wichtig und bedeutsam, halt Schmetterlinge im Bauch, danach im Alltag verliert er immer mehr an Bedeutung. Viele Paare vergessen, dass man in einer Beziehung, ob verheiratet oder nicht, täglich Kompromisse oder klare Ansagen bzw. Aussagen treffen muss. Und das Wichtigste, man muss jeden Tag um seine Beziehung kämpfen und sie nicht schludern   lassen, denn dann ist die Luft schnell raus. Das gilt für Frauen und Männer!!! 

Da in der Einleitung auch das Wort "gebunden" verwendet wird, denke ich hier in diesem Thema bei Beziehung an Ehe oder Partnerschaft. Auch als LAT gelebt möglich, wenn es sich um zwei Distanzmenschen handelt und es für beide passt. Sich zu lieben heißt nicht für jede und jeden 24/7 aufeinander zu hocken.

DaWolle:

 

Sandy:

"Ecken und Kanten"? - Nein.. die Eigenarten sind Bereicherung.

"ein Partner ist Glück"? - "Jein".. In erster Linie sollte man mit sich selbst glücklich sein, und der Partner ist die "cherry on top". Dadurch gewinnt man Freiheit.

"eine Beziehung bedeutet Arbeit"? - Nein.. sie ist Genuss.

"Zumutung"? - Oh Gott.. oftmals sind wir es selbst, die sich entfernen. Einfach zu sich selbst ehrlich sein.. Und: Gefühle können und dürfen sich drehen.

Am Anfang eine Beziehung sieht man oft nur was man bekommt, und nicht was man tolerieren muss. Das wird dann erst später sichtbar, wenn alles selbstverständlich ist. Ich bin gerade auch alleine, aber überhaupt nicht einsam. Ein schöner Status. Momentan genieße ich das richtig 

Vielleicht ist in der Beziehung letztlich das, "was man bekommt" genau so wesentlich wie "das, was man tolerieren "muss".

(Ich würde eher tolerieren "möchte".)

Damit die Beziehung "wächst".

Beides trägt eine Beziehung!

Das, was man bekommt, sollte natürlich in einer tieferen zwischenmenschlichen Ebene tragen!

Mandi:

 

Lea:

Lies einfach nochmal... Ich schrieb: GEMEINSAM am GELINGEN basteln.

Danke!

Ja, wie selten finden sich da die Zusammenpassenden. Meistens wird leider aneinander gebastelt, nicht gemeinsam oder miteinander.

Ja, der Wunsch nach Perfektion ist eine perfekte Basis um unglücklich zu sein. Und trotzdem wollen wir den Partner/die Beziehung perfekt haben.  Keiner erinnert sich an das perfekte Weihnachtsfest...In jungen Jahren haben wir den Partner mit einer Tonnen Waage bewertet, je älter man wird, desto mehr steigt man auf Küchenwaage um. Bei mir reicht heute schon die Sprachwahl, um Ablehnung zu erzeugen. Dabei ist das wirklich keine echte Priorität.

Lea:

Lies einfach nochmal... Ich schrieb: GEMEINSAM am GELINGEN basteln.

Danke!

Ja, wie selten finden sich da die Zusammenpassenden. Meistens wird leider aneinander gebastelt, nicht gemeinsam oder miteinander.