Für mich ist der Begriff „toxische Beziehung“ nicht gleichbedeutend mit jeder schwierigen oder konflikthaften Beziehung. Ich verwende ihn dann, wenn körperliche oder psychische Gewalt im Spiel ist – also wenn Grenzen wiederholt verletzt werden und ein Machtgefälle entsteht.

Manche Verletzungen geschehen bewusst, um Kontrolle auszuüben. In anderen Fällen liegen die Ursachen tiefer, etwa in frühen Beziehungserfahrungen, in denen Nähe als unsicher erlebt wurde. Dann können bei wachsender Nähe Schutzmechanismen greifen: Rückzug, Abwertung, Streit provozieren, Klammern, Kontrolle oder emotionale Abschottung.

Toxisch wird es für mich spätestens dann, wenn ich mich verbiegen oder aufgeben muss, damit die Beziehung „funktioniert“. Schwierige Beziehungen können wachsen, wenn beide Verantwortung übernehmen – toxische Muster hingegen zermürben.

Warum es so schwer ist, da herauszukommen? Weil man emotional stark involviert ist. Gute Phasen fühlen sich wie Belohnung an, schlechte nähren die Hoffnung, dass es wieder besser wird. So bleibt man oft lange in einem Teufelskreis. Hat man sich gelöst, ist Konsequenz wichtig – weitere Chancen führen meist zurück in dieselbe Dynamik.

Schutz bedeutet für mich, mich selbst gut zu spüren, meine Grenzen zu kennen und frühe Warnsignale ernst zu nehmen.

Am Ende bleibt die Frage: Will ich beziehungsfähig sein – und wozu bin ich bereit, in einer Beziehung auch an mir selbst zu arbeiten? Ich glaube, viele Menschen sind nicht beziehungsunfähig, sondern lernfähig. Manche schaffen das allein, andere mit Unterstützung.

"Für mich ist toxisch ein Modewort." 👍 Yepp

Psychologiesprech. Ähnlich wie Narzissmus etc.

Darunter gibt es nichts mehr, wenn einen die Beziegung nicht " mehr"  gut tut. Wird man nicht gesehen oder gehört, dann benötigt man Selbstbewusstsein und Stärke. Die Haltung beinhaltet die Erkenntnis, dass fortlaufende Verletzungen einem schaden, und die daraus folgende Entscheidung, dich davon zu lösen, um dein eigenes Wohl zu schützen. Selbstverständlich, das braucht Zeit und ist nicht einfach.

Darauf zu hoffen ( Prinzip Hoffnung) , das der andere sich ändert, weil der die Not des Anderen sieht, ist gelinde gesagt naiv - .Das Karma soll es richten. Darum bleiben viele trotzdem. Entweder man ist zu schwach und braucht!! jd an der Seite oder es sind finanz. Gesichtspunkte oder gesellschaftliche, moralische, kulturelle etc. . 

Ja kann ich.

Hilfreicher Schutz kann sein, indem Du gegenüber dem Partner klar definierst, was Du unabdingbar selber brauchst in dieser Beziehung. Du stellst quasi wie Bedingungen auf, da Deine persönlichen Grenzen überschritten und missachtet wurden. Fairerweise hast Du die aber vorher rechtzeitig und auch mehr als einmal aufgezeigt.

Das bedingt, dass man sich selber gut kennt, sich treu bleibt und selber keine Selbstillusionen macht!

Geht der Partner nicht darauf ein, oder findet man keine Wege und Kompromisse, die für Beide tragbar sind- geht man eben im Frieden auseinander. 

Ein toxischer Partner sucht unbewusst meistens ein Pendant, das auch innerlich nicht ganz geheilt ist. Man ist demzufolge immer selber Schuld, wenn man "reingefallen" ist. Heute gibt es viele Aufklärungsvideo  zu toxischen Beziehungen und Hilfen auch zum Thema Selbstheilung. Das Thema Narzissmuss ist zwar unterdessen verschrien, aber es hat doch gute Inputs zu diesen zwei Themen aufgedeckt.

Klar es sind zwei paar Schuhe: Das theoretische Wissen und das Leben da draussen.

Man sollte sich auch selber nicht zu sehr unter Druck setzen, fehlerfrei sein zu wollen. Wir alle sind zum Lernen da!! Das Leben sollte auch genossen werden- und das authentisch für sich passend umgesetzt - ist der beste Halt im Leben überhaupt- daraus schöpft man nämlich Kraft für miese Zeiten.

Nicht zu sehr kopflastig sondern auch a bisserl das Herz sprechen lassen und Mut haben zu Entscheidungen. Auch wenn sie vielleicht sich später als falsch heraus stellten. Irgendwie geht das heutzutage etwas abhanden....-?

Lieber Peter

Ich glaube das Wort "Konfliktfähigkeit" ist die halbe Miete für ein Gelingen.

Der Begriff "sich schützen zu müssen" finde ich nicht klug ausgedrückt. Wer sich schützen muss, hat nämlich Angst. Das ist kein guter Nährboden.

Besser ist es davon auszugehen, dass man es sowieso merken würde, wenn Menschen toxische Verhaltensweise zeigen, da man selber einfach anders 

"gestrickt" ist. Einfach authentisch bleiben- der beste Schutz.

Siena:

Hallo Peter ,

 

Ich finde deinen Beitrag gut .

Interessant. 

 

Ich finde es gut das du ehrlich bist. 

 

Ich denke auch Beziehungsschwierigkelten gibt es schon sehr lange. 

Ich denke langsam fällt es vielen immer mehr auf .

Oder einige Menschen spüren und merken es " irgendwie" .......

 

Für mich ist toxisch ein Modewort. 

 

Ich finde es gut das du fest stellt das viele Menschen wohl nicht Beziehungsfähig sind. 

Ich erlebe das jedenfalls sehr. 

Ich erlebe das in Freundschaften ,Beziehungen, Familien.......

Ich denke das wirkt sich auch im Arbeitsleben aus. 

 

 

Ich habe einen hohen EQ und bin sehr Beziehungsfähig. 

 

Ich bin mittlerweile sehr Achtsam und passe auf wie ein Fuchs .

 

 

Schöne Grüße Siena

 

Danke für deinen Beitrag!

Auch schöne Grüsse!

"Fuchs" ist gut!

Peter