Remo:

Hallo zusammen

Ich bin bzw. war in einer 5 jährigen Beziehung welche wie im Flug verging, mit auf und abs. Wir zeigten uns den Spiegel, triggerten uns gegenseitig, haben Welle um Welle gemeistert. Mein Partnerin hatte ein ausgeprägtes ich und ich ein ausgeprägtes wir. Gegensätze sollen sich ja bekanntlich anziehen. Unsere Tiefs kamen oftmals völlig unerwartet. Sie braucht sehr viel Zeit für sich und meine Zeit wurde immer mehr gekürzt. Auch ein Zeitplan fehlte oft und so wartete ich auf Sie bis sie dann Zeit hatte. Plötzlich tauchte wieder die Idee vom getrennt schlafen auf oder sogar vom getrennt wohnen. Dieses Thema hatten wir schon mal früher. Sie liebt mich und hat Schluss gemacht und ich verstehe dies einfach nicht. Ich habe das Gefühl, dass wenn wir getrennt wohnen werden, die Beziehung auseinander geht und so zusammen wohnen mit dieser Distanz und Kühle tut mir weh. Ich liebe Sie aber die Frage bleibt, tut sie mir gut? Tu ich Ihr gut? Sie fühlt sich in dieser Situation wohl… es kommt alles wie es kommt.  Ich hingegen fühle mich einwenig verloren. Wer schuld hat? Niemand bzw. wir beide. Lohnt es sich zu kämpfen? Wenn der Partner nicht will bringt es wohl nichts. Wie seht Ihr das? LG Remo

Hallo Remo,

ich glaube, ich kann gut verstehen, wie Dir zumute ist. Eine ähnliche Situation (gleich sind sie nie) hatte ich auch schon erlebt.

Fast 2 Jahre habe ich gekämpft - völlig erfolglos. Wenn ich nur rechnerisch den Verlust an Lebenszeit anschaue... Aber das geht halt nicht so.

Die Gefühle, die wir haben hindern uns, rationale (radikale?) Entscheidungen zu treffen.

Das mag auf den ersten Blick schlecht sein. Aber unsere Gefühle sind es, die uns zu Menschen machen - und deswegen sollen wir sie auch pflegen.

Vielleicht hilft es Dir, wenn Du in Dein Inneres hörst und schaust, was Du für ein wertvoller Mensch bist!

Möglicherweise / wahrscheinlich kann dies Deine Partnerin einfach so nicht sehen. Das ist nicht schön, aber dennoch machst Du keine Schuldzuweisung. Damit zeigst Du ein tiefes empathisches Verständnis und eine enorme menschliche Größe. Vielleicht solltest Du Dir diese - und es ist sicher nicht die Einzige - menschliche Größe mal vor Augen halten. Ich bin absolut sicher - so war auch meine eigene Erfahrung - daß es ein Gegenstück gibt, was Dich so sehen kann, wie Du wirklich bist.

Eine Trennung hinterlässt immer Spuren. Aber es sind Spuren unseres Lebens, die uns am Ende des Tages zu der gereiften Persönlichkeit machen, die wir sind. Und erst durch sie (die Trennung) eröffnen sich neue Wege unseres Lebens. Und wir wissen nie vorher, wie wertvoll diese Wege sein werden.

Manchmal ist ein Verbleiben die Wahl der Qual und eine Trennung - wenn auch mit Schmerzen - die Wahl der Heilung für Dein Herz und Deine Seele und schafft Dir die Möglichkeit für ein glücklicheres Erfahren Deiner Lebenszeit.

Von Herzen alles Gute!

LG

Michi

Remo:

Hallo zusammen

Ich bin bzw. war in einer 5 jährigen Beziehung welche wie im Flug verging, mit auf und abs. Wir zeigten uns den Spiegel, triggerten uns gegenseitig, haben Welle um Welle gemeistert. Mein Partnerin hatte ein ausgeprägtes ich und ich ein ausgeprägtes wir. Gegensätze sollen sich ja bekanntlich anziehen. Unsere Tiefs kamen oftmals völlig unerwartet. Sie braucht sehr viel Zeit für sich und meine Zeit wurde immer mehr gekürzt. Auch ein Zeitplan fehlte oft und so wartete ich auf Sie bis sie dann Zeit hatte. Plötzlich tauchte wieder die Idee vom getrennt schlafen auf oder sogar vom getrennt wohnen. Dieses Thema hatten wir schon mal früher. Sie liebt mich und hat Schluss gemacht und ich verstehe dies einfach nicht. Ich habe das Gefühl, dass wenn wir getrennt wohnen werden, die Beziehung auseinander geht und so zusammen wohnen mit dieser Distanz und Kühle tut mir weh. Ich liebe Sie aber die Frage bleibt, tut sie mir gut? Tu ich Ihr gut? Sie fühlt sich in dieser Situation wohl… es kommt alles wie es kommt.  Ich hingegen fühle mich einwenig verloren. Wer schuld hat? Niemand bzw. wir beide. Lohnt es sich zu kämpfen? Wenn der Partner nicht will bringt es wohl nichts. Wie seht Ihr das? LG Remo

Lieber Remo
deine Worte zeigen sehr viel Reflexion und Herz. Fünf Jahre voller Höhen und Tiefen hinterlassen Spuren – und es ist absolut verständlich, dass du dich gerade verloren fühlst. Für mich klingt das, was du beschreibst, nicht nach einer toxischen Dynamik, sondern nach zwei Menschen, die einfach sehr unterschiedlich funktionieren: du mit einem starken „Wir“-Gefühl und sie mit einem ausgeprägten Bedürfnis nach „Ich“ und Raum.

Manchmal ziehen sich Gegensätze an, aber genau diese Unterschiede können auch herausfordernd werden, wenn Bedürfnisse nach Nähe, Zeit und Struktur auseinandergehen. Das bedeutet nicht automatisch, dass jemand schuld ist oder dass die Liebe nicht echt war.
Was euch vielleicht helfen könnte – unabhängig davon, ob ihr als Paar weitergeht oder nicht – wäre ein Blick auf Human Design. Nicht als absolute Wahrheit, sondern als Werkzeug, um die eigenen Energien, Bedürfnisse und Grenzen besser zu verstehen. Oft entsteht dadurch mehr Verständnis füreinander, weil man erkennt, dass der andere nicht „gegen“ einen handelt, sondern einfach anders tickt.

Ob es sich lohnt zu kämpfen, kannst letztlich nur du fühlen. Wichtig ist vielleicht die Frage: Kämpfst du für eine gemeinsame Entwicklung – oder kämpfst du allein? Zwei Menschen dürfen verschieden sein, solange beide gesehen werden und sich wohlfühlen.
Ich wünsche dir viel Klarheit und dass du gut auf dich achtest.

Liebe Grüße Petra 

Ich habe keine Ahnung was Narzissmus und  toxische Beziehungen mit der Schweiz zu tun haben ... ;)

@ Vero

Klar zeigen wir uns beim Kennenlernen und zu Beginn einer Beziehung von unserer Schokoladenseite. Das ist aber doch vollkommen normal und natürlich. Wir können getrost davon ausgehen, dass uns das von der Evolution in die Wiege gelegt worden ist. Im Tierreich heisst es "balzen" und "turteln". Ist mE. alles normal.

Das Problem fängt hinterher an, wenn die ersten Problemchen auftauchen.

Und genau hier ist die alles entscheidende Frage:

Ist eine offene und ehrliche Kommunikation möglich, in der Beide die Postion des Anderen zu erkennen bemüht sind und ist es möglich eine Einigung zu erzielen - zunächst kommunikativ und danach natürlich auch vom Verhaltensmuster.

Machen wir uns nichts vor: das wird von Beiden abverlangen, einen Kompromiss einzugehen.

Eine Beziehung einzugehen, heißt nun mal Kompromissbereitschaft mitzubringen.

Wenn da - schon ganz zu Beginn - keine Kompromissbereitschaft zu erkennen ist, sollte man vielleicht schnellstens die Reißleine ziehen.

Ich selbst habe in der Vergangenheit endlose Zeit damit verbracht, in einer Beziehung einfach nur ein sinnvolles Gespräch zu starten, um Differenzen aufzuzeigen und dann evtl. lösen zu können. War nicht möglich!

Dabei war und ist mein Credo immer gewesen: wo halbintelligente Menschen am Werk sind, muß ein Gespräch möglich sein. Möglicherweise führt dieses nicht zu einer einvernehmlichen Lösung in Wort und TAT. Dann bleibt immer noch eine saubere und ehrliche Trennung als Möglichkeit.

Deshalb: lieber früher, nämlich

- bei den ersten Zeichen kognitiver Dissonanz

- bei konstanter Gesprächsverweigerung

einen Cut machen.

Klingt hart; wenn ich aber lesen muß, daß Ecki mit Selbstmord erpresst wird...

Liebe Petra,

ganz herzlichen Dank für diese Initiative und Deine Beiträge und natürlich auch die von allen Anderen!

Ich hatte davon gehört, mich aber nie mit dem Problem Narzissmus auseinandergesetzt. Nun, wo ich diese Beiträge lese, fällt es mir wie Schuppen von den Augen. Ganz aktuell hatte ich wohl nochmal richtig Glück gehabt!

Das zu verarbeiten, fällt mir jetzt sicher viel leichter. Ich hatte schon an mir gezweifelt, ob ich überhaupt bindungsfähig bin.

Wenn ich hier lese, was Andere erlebt haben, erscheinen mir meine Erfahrungen aber wie "peanuts".

Ich weiß nichts über das ganze Thema,; bin hier zum ersten Mal damit konfrontiert. Es regt aber zum Nachdenken - auch über eigene Erfahrungen in der Vergangenheit - an.

Ganz herzliches Dankeschön an Dich und alle Anderen für diese wertvollen Beiträge!

Liebe Grüße

Michi

P.S.

2 Dinge scheinen mir hier aufzupoppen:

- kognitive  Dissonanz: Worte und Taten passen nicht zusammen

- wechselhaftes Verhalten: erzeugt Unsicherheit in Dir selbst

Nachtrag: Habt keine Angst vor dem Alleinsein!! Es gibt zum Glück 'spontacts'. Ich habe mittlerweile sehr viele wertvolle Menschen auf dieser Platform kennen gelernt und konnte sogar neue Freundschaften aufbauen.  

Liebe Anita,

danke für deine Worte, sie treffen genau das, was ich empfinde. Es Ist sicher nicht einfach zu gehen, aber ich schaffe das ohne Therapeuten. Was mich bisher daran gehindert hat die Beziehung aufzugeben ist, dass ich irgendwo weiss, dass sie mich braucht. Sie hat in ihren schwachen Phasen mehrmals mit Selbstmord gedroht. Das nützt nur alles nichts, wenn mein Leben dadurch so sehr leidet. 

Liebe Grüsse, Ecki

ps: habe nicht heruasgefunden, wie ich dir direkt zurückschreiben kann, deshalb so. 
 

Anita:

Am Anfang wird jeder Wunsch von den Augen abgelesen, bis sie sicher sind, dass sie dich besitzen. Dann fängt das Fallenlassen an. Ich habe angefangen die Schuld bei mir zu suchen, weil ich es nicht glauben konnte, dass ein Mensch sich so verändern kann. Ich habe mich von Leuten und dem Leben zurück gezogen, weil mir plötzlich auch die Energie fehlte durch all die Malipultionen. Das Schlimmste ist das Loslassen, obwohl das niemand versteht, nicht mal ich, warum das so schwierig ist, nach all dem Erlebten.

Ob ich je wieder so ein fröhlicher Mensch werde wie vorher? Ich weiss es nicht, aber ich bin an dem Trauma aufzulösen und hoffe es sehr.

Ich bin sehr dankbar, habe ich die Trennung geschafft.

Liebe Grüsse Anita

 

Liebe Anita,
deine Zeilen haben etwas sehr Ehrliches. Man spürt, wie tief das alles gegangen ist. Dieses Umsorgt-werden am Anfang, das langsame Kippen, das eigene Zweifeln – das bringt einen völlig aus dem Gleichgewicht. Dass du die Schuld bei dir gesucht hast, ist so verständlich. Wenn ein Mensch sich so verändert, sucht man automatisch nach einer Erklärung in sich selbst.
Dass dir irgendwann die Energie gefehlt hat, dass du dich zurückgezogen hast, ist keine Schwäche. Das war Selbstschutz, auch wenn es sich damals nicht so angefühlt hat. Dauernde Manipulation macht müde, leer und still.
Und das Loslassen … das ist oft schlimmer als das Bleiben. Nicht, weil man das Erlebte schönredet, sondern weil man sich von einer Hoffnung verabschieden muss. Von dem, was man geglaubt hat, was möglich gewesen wäre. Dass das kaum jemand versteht, ist traurig – aber leider sehr typisch.
Dass du die Trennung geschafft hast, ist ein großer Schritt. Wirklich. Viele kommen nie an diesen Punkt. Du hast dich selbst ernst genommen, auch wenn es wehgetan hat.
Ob du wieder so fröhlich wirst wie früher? Vielleicht nicht auf dieselbe Art. Aber oft kommt etwas anderes zurück: mehr Klarheit, mehr Tiefe, mehr bei sich sein. Du bist dabei, etwas Schweres zu lösen – und das braucht Zeit.
Danke, dass du das geteilt hast.
Liebe Grüße

Petra 

Anita:

Am Anfang wird jeder Wunsch von den Augen abgelesen, bis sie sicher sind, dass sie dich besitzen. Dann fängt das Fallenlassen an. Ich habe angefangen die Schuld bei mir zu suchen, weil ich es nicht glauben konnte, dass ein Mensch sich so verändern kann. Ich habe mich von Leuten und dem Leben zurück gezogen, weil mir plötzlich auch die Energie fehlte durch all die Malipultionen. Das Schlimmste ist das Loslassen, obwohl das niemand versteht, nicht mal ich, warum das so schwierig ist, nach all dem Erlebten.

Ob ich je wieder so ein fröhlicher Mensch werde wie vorher? Ich weiss es nicht, aber ich bin an dem Trauma aufzulösen und hoffe es sehr.

Ich bin sehr dankbar, habe ich die Trennung geschafft.

Liebe Grüsse Anita