Damit wir nicht immer nur über das böse C.-Wort schreiben, setze ich einen positiven Anker für Spaß und Unterhaltung.
Jede(r) Frau/Mann ist herzlich eingeladen einen eigenen, oder nacherzählten Witz, eine lustige Begebenheit/Beobachtung aus dem Alltag, sei es aktuell oder aus der Vergangenheit, uns zu erzählen.
Ich freue mich über viele Beiträge. ("Likes" sind natürlich richtiger Weise erlaubt ;-)))) ) kann auch Applaus sein........
So, dann beginne ich mal.......
Hier ein paar Lustige aus meiner Sammlung.. :D
Auf einer Skala von 1-10: Wie verwirrt sind sie?
17
Nur bis 10
Was?
Die Skala
Welche?
Wie verwirrt sie sind!
Achso... 17.
Wie ungeduldig bist du auf einer Skal... ZEHN!ZEHN!ZEHN!
Die größte Lüge, die ich mir selbst immer erzähle....
Ich muss nicht mitschreiben, ich merk's mir schon!
Hab mich ausgesperrt.... Bin ganz aus dem Häuschen.
Was für Hobbies haben Sie?
Ich zaubere gerne.
Haben Sie gerade die ganze Packung Kekse gegessen?
FIMFFALABIM!
Gerade die Klassenarbeit in Mathematik zurückbekommen. Lehrer: Schade ums Papier...
Und:
Wenn jemand spöttisch sagt: Na, sind wir wieder lustig?
Wir nicht. ICH!
:D
Mike (19.06.2020 14:54):
Schenkelklatscher:
Unsere Ex-Kanzlerin, Verfassungsrichterin Bierlein hatte sich nach einem Alkotest wohl ein "Bierlein" zu viel in die Figur gestellt und musste bei der Booolllizei den Lappen abgeben.
Kurz stellt sich schützend vor die Dame: "Jedem kann ein Kurzschluß passieren"
Humor den das Leben selbst schreibt …
😆 auch den Kommentar eines Gastronomiebetriebes fand ich witzig.
Vielen Dank Frau VfGH Präsidentin Bierlein dass Sie für die Gastronomie vollen Einsatz geben! 👍🏻 Schauen Sie das nächste mal bei uns vorbei wir organisieren das Taxi!
Lieben Gruss
Rathauskeller Melk
Schenkelklatscher:
Unsere Ex-Kanzlerin, Verfassungsrichterin Bierlein hatte sich nach einem Alkotest wohl ein "Bierlein" zu viel in die Figur gestellt und musste bei der Booolllizei den Lappen abgeben.
Kurz stellt sich schützend vor die Dame: "Jedem kann ein Kurzschluß passieren"
Humor den das Leben selbst schreibt …
Als die Frau nach der Arbeit nach Hause kommt, steht ihr Ehemann splitternackt im Flur.
Sie schüttelt den Kopf und sagt ...
Hermann, ich glaube, du hast mich heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe: "Wenn ich wiederkomme, bist du ausgezogen"
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: 'Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?' 'Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?' 'Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!'. Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?' 'Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird...'
Mitte Mai haben's meine Kinder voll lieb gemeint, und mir zum Geburtstag eine grüne Pflanze geschenkt.
Zwei Wochen später habe ich ihnen nun ein Foto und diese drei Witze über den Grünen Daumen geschickt ...
Es tut mir echt leid ... 🍂🍃🍁
wol (20.05.2020 18:32):
Sehr brav ...mehr als 2000 Aufrufe und den 100er bei den (Witze)Beiträgen schaffen wir
auch noch.......und dann ist C. ohnedies vorbei, oder?? ;-)))
Na dann noch ein Corona Witz. 😁
Mike (19.05.2020 18:02):
in einer Kneipe, zu späterer Stunde, spricht Er Sie an: "Baby .. ich glaube es gibt Krieg".
Sie: "Wieso?"
Er: "Mein Säbel juckt .."
Das ist so ziemlich der schlechteste Witz der hier in letzter Zeit gepostet wurde....🤮
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden. Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: 'Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden' Ich sagte: 'Was ?!?!?!' Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: 'Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren.' Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: 'Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen.' Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: 'Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen.' Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: 'Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden.' Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: 'Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren.' Ich glaube, Sex wird es erst wieder in ... geben, vielleicht jedenfalls.... Aber, ahh!, welch süße Wohltat doch Rache ist.
in einer Kneipe, zu späterer Stunde, spricht Er Sie an: "Baby .. ich glaube es gibt Krieg".
Sie: "Wieso?"
Er: "Mein Säbel juckt .."
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit 7 Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: 'Wissen sie, das ist so: Seit 7 Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.' Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: 'Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder...'
Eigentlich sollte man jemanden nicht auslachen wenn er stottert!☝️
Aber die Stotter Witze gefallen mir trotzdem ! 😂
Dein Verlobter stottert ja," sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter ."Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen ..."
Ein Humpelnder und ein Schielender gehen gemeinsam auf einen Berg! Sagt der Schielende zum Humpler - wenn du nicht schneller gehst kommen wir da nie rauf!
Sagt der Humpler zum Schieler - Auf den du schaust gehen wir gar nicht!
Kommt ein Macho zu einer gut aussehenden Frau die aber wenig Oberweite hat. Der Macho kann's nicht lassen und muss einen Spruch ablassen: "Hey, du hast aber wenig Holz vor der Hütte." Darauf die Frau: "Um dein kleines Würstchen zu braten, wird's schon reichen."
Als Mensch muss man lernen, mit seinen Enttäuschungen zu leben.
Ich habe meine Enttäuschung sogar geheiratet. (Al Bundy)
😅
der rechte ist unser Favorit bei uns im
Computer-Helpdesk-Team ... 💻💥☎
